En ce moment l’actualité cinématographique est assez calme, il y a quelques films que j’attends avec impatience tel que « Gloria Bell » avec la sublime Julianne Moore mais il n’est pas encore arrivé dans mon cinéma préféré…je me suis rabattue sur « Les petits mouchoirs n°2 » pas convaincue d’être aussi charmée que par le un…
Si j’utilise aujourd’hui cette réplique volée à John Caffé c’est que je me sens comme lui, fatiguée, fatiguée de toute cette douleur que je traîne depuis si longtemps et que j’essaie de contenir…
Contenir ma douleur, je l’ai fait souvent par respect pour mon entourage, pour les personnes qui semblent m’aimer et aujourd’hui je sens au fond de moi que le chemin s’arrête là. Je ne suis pas triste, bien au contraire comme Monsieur Caffe je pars avec ma douleur, mes blessures, plus jamais personne n’aura à se soucier de cette douleur qui fait partie de moi.
Plus personne n’aura à me répéter « mais non il y a encore de belles années à vivre » ou « maman tu as encore plein de projets à accomplir ».
Aujourd’hui je sais que oui, j’aurais bien aimé encore une fois voyager, marcher sur les sommets, nager dans une eau transparente, danser avec mon chien mais je n’ai plus la force….Et surtout je me dis pourquoi durer que signifie le mot « durer » pourquoi gratter encore quelques années si c’est pour 355j sur 365j se poser la question du sens de ma vie.
Je sais depuis toujours que je ne suis pas une enfant désirée de la conception jusqu’à aujourd’hui… Ma mère me donnait des coups de pieds dans le ventre quand j’essayais de m’approcher de son fauteuil à quatre pattes avant de savoir marcher, puis elle a fini par m’abandonner à l’âge de 11 ans en me confiant à mon père, un homme que je ne connaissais pas qui vivait avec une femme qui m’a rapidement détestée.
Jamais je n’ai connu la douceur d’un foyer, la chaleur d’un câlin de parents, alors je me dis avoir tenu aussi longtemps c’est déjà un miracle…
Des tentatives de suicide j’en ai fait à répétition, des prises de traitement aussi, sans succès, mon mal-être et moi on est inséparables comme deux amis.
J’ai cru que mettre au monde mon propre enfant me soignerait de cette désespérance cela l’a fait un temps et puis aujourd’hui ma fille vit sa vie ce qui est bien normal.
Ma fille m’aime très fort je n’en doute pas mais je sais que ce trou béant d’amour restera béant malgré tout l’amour que j’ai reçu, l’amour des hommes, j’étais une femme bizarrement dont les hommes tombaient facilement amoureux, l’amour de mes amies, de mes animaux…
Je sais que certains diront que partir est un acte de lâcheté, un acte égoïste mais je suis fatiguée patron et même pour voir grandir mes petits enfants je sais que je ne resterais pas. J’ai fait mon job je pense. Et nul part n’est écrit nul que les parents sont faits pour durer!!
Je prends conscience aujourd’hui que le seul sens que j’ai trouvé à ma vie a été de m’occuper des autres, je me suis toujours sous-estimée, je reste persuadée encore aujourd’hui que je ne suis rien, une petite poussière insignifiante ou un caillou dans la chaussure de certains…
Notamment dans le soulier de ma fille, qui s’inquiète tout le temps pour moi, alors comme John Caffe je tire ma révérence, hélas pas d’injection létale, pas de chaise électrique pour m’aider à partir il va falloir que je le fasse seule et cette fois que je ne me loupe pas….
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Voilà maintenant deux ans que j’ai décidé de rompre et de mettre fin à mon mariage ou plutôt à ma vie de couple. Cette décision a été longue et douloureuse à prendre, mais surtout à accepter, à vivre, à tenir….
Malgré ma peur, j’ai rompu car je n’ai jamais pu supporter le menti, les situations conflictuelles… Je n’ai jamais compris les couples qui maintiennent une relation qui n’est pas authentique. A quoi bon faire semblant? Mon mari n’était pas un mari, son engagement n’était pas un engagement du coeur et je l’ai senti dès le début de mon « burn-out » et même bien avant notre mariage. Au lieu de m’aider à remonter la pente il m’a fait toucher le fonds. L’homme que j’avais en face de moi ne s’occupait que de lui, sans tenir compte de sa compagne, sans prendre conscience que je ne pouvais plus comme je l’avais toujours fait jusque là, le porter, être le moteur de notre couple (souvent les femmes sont le moteur du couple). Ma problématique anorexique a resurgi avec le burn-out et doucement je me suis laissée mourir… Et lui est resté « spectateur »de ma détresse.
Sans une amie chère à mon coeur qui habite la région parisienne, venue à mon chevet pour m’aider à me remettre sur pied, je ne serais plus ici aujourd’hui pour écrire ce billet d’humeur.
Quand j’ai connu mon compagnon de 16 ans mon cadet, jamais je n’aurais imaginé que nous vivrions ensemble si longtemps et j’imaginais encore moins qu’il me demanderait en mariage au bout de la 11 années. D’ailleurs encore aujourd’hui, je m’interroge sur le pourquoi de sa demande. J’étais hostile au mariage, ayant été mariée déjà auparavant j’étais persuadée que cette formalité n’était pas la meilleure chose à faire, jusqu’à la dernière minute j’ai été tenté de dire non et au final je l’ai fait pour lui, pour ne pas le peiner.
Le problème de ma vie a toujours été de ne jamais faire de peine à l’autre. Au final, j’ai fini par oublier ma vie, mon propre désir. J’ai toujours été choisie mais je n’ai jamais choisi, je n’ai jamais osé dire non.
Il m’a fallu cette dernière rupture pour prendre conscience que ma vie ou tout du moins ce qu’il en reste est infiniment précieux. Aujourd’hui après les larmes, la déception, la colère, l’interrogation, il était temps que je vive et que je fasse mes propres choix pour moi et pas pour l’autre ! Que j’arrête de vouloir sauver le monde, que j’arrête de vouloir aider l’autre avec mon amour et ma bienveillance mais plutôt que je m’aime assez pour recevoir un amour véritable!
Après la rupture, me voilà dans le renouveau, c’est une renaissance pour moi, presque la découverte de moi-même. Je sais enfin ce que je ne veux plus et ce qui est bon pour moi.
Après toute cette souffrance, j’ai enfin compris que je méritais un amour réel à la hauteur de ce que je sais donner, et je sais aujourd’hui que je suis une femme bien et tout à fait capable d’être aimée.
Je sais enfin que je mérite le meilleur, je sais que je mérite un véritable amour désintéressé.
Je découvre enfin un monde de caresses, il faut savoir que depuis le début de ma relation mon ex-mari ne m’avait jamais fait l’amour. Aujourd’hui seulement, je me rends compte du sacrifice amoureux que j’ai fait pour cet homme que j’aimais tant. J’ai accepté l’impuissance et la toxicomanie de mon époux, comme certaines femmes acceptent les coups, ou la tromperie.
Aujourd’hui, je dis oui à la vie, à l’amour, je me réconcilie avec mon corps, je redeviens femme. Ma vie est remplie de sourires, de danses endiablées dans le salon, de musique, de rires et de vérités….
J’ai le droit à une vie douce, sans accroc, sans dispute, sans colère, sans caprice, sans prise de tête, sans mesquinerie. Et je sais que beaucoup de femmes souffrent dans leur couple et si je témoigne aujourd’hui sur mon blog c’est pour aider toutes ces femmes à savoir dire stop à une relation de couple toxique et dégradante. Nous avons toutes droit à la douceur.
Une femme qui se respecte s’en sort toute seule.
Je sais aujourd’hui que si j’ai réussi à rencontrer l’amour à nouveau c’est parce que je me suis réconciliée avec moi-même. J’ai cessé de me sous-estimer, de penser que je ne suis pas belle. J’ai enfin compris que mon mari aimait la vie confortable et intéressante que je lui offrais mais qu’il ne m’aimait pas moi.
Alors n’oubliez pas soyez vraies, soyez vous-mêmes, soyez fortes, et appuyez vous sur les personnes qui vous aiment vraiment et vous le prouvent par leur présence. Et sachez dire non, n’acceptez plus l’insupportable!
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Pourquoi n’a t-on pas trouvé un mot français pour exprimer ce qui d’un coup, comme la foudre vous mets à terre?
Le burn out? Qu’est-ce donc? Littéralement, faire un burn-out, c’est « brûler de l’intérieur, se consumer ». « C’est une usure à petit feu qui trouve sa source dans le cadre professionnel » Et comme le disent souvent les personnes qui ont été victimes d’un burn-out on ne voit rien venir, je n’ai rien vu venir!
Je travaillais depuis presque 30 ans et je vous assure que j’adorais mon métier et c’est peut-être cela qui m’a anéantie. Educatrice au Ministère de la Justice, puis responsable d’unité éducative, mon amour du métier n’a jamais failli, j’ai toujours trouvé sens à mon travail.
Toujours volontaire, disponible, impliquée, innovante, force de proposition, travailleuse, ne comptant jamais le temps donné j’ai travaillé avec conviction tout au long de ma carrière. S’occuper des enfants en difficultés c’était mon crédo, ma vocation, c’était cela qui m’avait poussée trente ans plutôt à passer le concours de ce Ministère.
Souvent il faut savoir que c’est justement les personnes enclines au perfectionnisme qui craquent, d’autant plus qu’elles attendent une forme de reconnaissance qu’elles ne reçoivent jamais. « Extrait du magazine Psychologies : Le plus souvent, ce sont des personnes très engagées dans leur travail, qui aiment leur entreprise, des personnes ‘pilier’. Ce sont elles qui subissent le plus les tensions et le stress ». Des individus perfectionnistes, en quête de reconnaissance, dévouées à leur société… qui ne comptent ni leurs heures ni leur énergie, et se retrouvent les plus vulnérables face à ce que l’on appelle « la maladie de l’idéalité ». »
Mon parcours professionnel a été ardu, m’obligeant à délaisser ma famille et mon foyer pour cause de mutation, et puis se sont rajoutées les astreintes, le travail qu’on rapporte à la maison, les réunions qu’on préparent le dimanche pour ne pas empiéter sur le temps professionnel.
Et puis un jour, je n’ai plus pu avancer, les signes avant coureur ont été l’amaigrissement, un amaigrissement vertigineux 12% de mon poids en 3 mois, la fatigue, l’insomnie, l’irritabilité….le chaos.
Aujourd’hui je ne suis pas sortie de là, après 5 ans de congés de longue durée imposé par mon administration et par mon médecin me voilà à 60 ans en retraite anticipée… Un véritable cataclysme pour moi, la honte m’envahit, pourtant qu’y a-t-il de honteux à trop donner de soi et à faillir?
Je prends conscience aujourd’hui de la solitude qui a été la mienne et surtout je prends conscience que, sur notre lieu de travail quel qu’il soit, nous ne sommes qu’un numéro qui génère des résultats, ou qui doit impérativement générer de bons résultats, sinon…..
Et le deuil est long, je n’ai eu droit à aucun pot de départ, aucune carte de collègues, aucun message de cette équipe d’éducateurs que j’ai portée à bout de bras et à laquelle j’ai redonnée la dignité qu’elle avait perdue….le néant.
Pour la petite histoire j’étais à la fois l’épouse et la chef de service de l’un des membres de cette équipe, et bien même mon époux s’est désintéressé de mon état et au vue de cette désertion je me suis séparée de lui…. Une vie ruinée…
Voilà cinq ans aujourd’hui que je ne travaille plus et je le vis encore très mal, je n’ai pas encore récupéré mon équilibre et ma force, ni physique ni psychique.
Si je tenais à apporter mon témoignage ici sur mon blog c’est pour mettre la lumière sur une vraie maladie, pour expliquer que le « burn out » est une dépression plus que sévère.
Ce n’est pas un chagrin d’amour, ni un deuil c’est un cataclysme qui vous anéantit, qui vous fait douter de tout et surtout de votre valeur.
Vous vous sentez un déchet, rejeté de votre milieu professionnel et coupable en même temps car vous continuez, au moment où vous êtes en maladie, à percevoir un salaire, moindre certes, mais un salaire, alors que vous ne produisez plus!
Et dans la vie, aujourd’hui PRODUIRE, être rentable est le maître mot!
Alors pour toutes celles et ceux qui travaillent à fond, qui n’esquivent jamais les coups bas, la charge de travail, prenez soin de vous, soyez attentifs à votre bien-être. Soyez bienveillants avec vous-mêmes. Vous n’avez droit qu’à un seul passage sur cette terre.
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