Liberté!

La bougeotte c’est comme avoir le vers solitaire, on pense pouvoir en guérir mais il revient, et ne vous lâche pas…

Pourquoi ai-je toujours la main sur la poignée de la porte?

Continue reading

Rendez-vous sur Hellocoton !

Le voyage ne forme pas que la jeunesse!

Pourquoi donc ai-je sans arrêt la bougeotte? Depuis toute jeune j’ai la passion des voyages, aujourd’hui je me sens toujours aussi « routarde », parfois il suffit d’une mélodie que j’écoute au volant de ma voiture pour avoir envie de tailler la route!!!

Quand j’étais en couple je faisais régulièrement des voyages car c’était le seul moyen que je trouvais pour échapper à mon travail. J’exerçais une profession difficile que j’adorais néanmoins mais dont il est compliqué de se détacher. Je ne parvenais pas à mettre de côté les soucis professionnels lorsque j’étais en congés, je pense que toutes les personnes qui travaillent dans le domaine du social éprouvent la même difficulté. Le seul et unique moyen que j’avais trouver pour vraiment décrocher et me changer les idées était de « tailler la route ».

J’avoue que partager la passion du voyage en couple est un véritable bonheur. Le voyage forme effectivement la jeunesse mais il ne fait pas que cela, il permet d’échapper aux réalités de notre quotidien, il vient « enrichir » la vie de couple car partager ensemble c’est tellement bon. Le voyage permet de découvrir d’autres paysages mais permet aussi de rencontrer d’autres cultures, d’autres femmes, d’autres hommes, différents de nous et ces rencontres nous modifient et parfois même nous aident à devenir meilleurs.

Aujourd’hui, je ne travaille plus et le voyage me démange autant qu’avant, je n’ai plus du tout le même train de vie que lorsque j’étais encore en couple et que je travaillais mais je n’ai pas renoncé à partir. Je pars autrement, je fais des voyages plus simples, plus courts, moins coûteux, je ne descends plus dans de beaux hôtels, je loge chez l’habitant et ceux sont ces types de voyages que j’ai trouvés les plus intéressants, les plus enrichissants pour moi, pour mon épanouissement personnel. Particulièrement quand je suis partie au Népal l’an dernier faire un trek.

Cela a été aussi le cas lorsque j’ai découvert l’Asie, l’Inde, et même le Maroc. Rencontrer des populations qui n’ont pas les richesses de l’Occident nous permet de relativiser nos désirs de posséder encore et toujours. Ici en Occident, en Europe la valeur des personnes dépend en grande partie de leur niveau de vie et de leur capacité à avoir plus toujours. La culture asiatique, la religion bouddhiste apprennent beaucoup sur le plan humain et nous enseignent à sentir le bonheur simplement.

En Asie, au Népal en particulier j’ai réalisé combien le bonheur est « intérieur » là-bas le niveau de vie est si bas que moi européenne j’avais pratiquement honte d’avoir autant. Les Népalais que j’ai rencontrés au cours de mon trek sur la chaîne des Anapurnas étaient des personnes si souriantes, heureuses simplement de voir le ciel au dessus de leur tête. Les repas sont semblables tous les jours (le dal, riz et lentilles), mais les sourires et les paysages ne sont jamais les mêmes…

Le voyage m’apporte et m’apportera toujours. Il est pour moi comme une thérapie, une boussole. Et à chaque fois que le spleen se réinstalle dans ma tête je boucle ma valise et je pars à la rencontre de nouveaux horizons….

Et vous, aimez vous les voyages? Sont-ils aussi importants pour vous que pour moi? Pour vous dire la vérité, pour moi les voyages forment la jeunesse mais une fois la jeunesse envolée, le voyage permet de la maintenir car aller au devant de la découverte et rester curieux de tout vous permet de rester JEUNES!!!

Vous pouvez également me suivre sur Instagram et Twitter.

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Le doute….

Depuis toujours mais surtout depuis cette dernière année le doute s’est installé si fort que j’ai l’impression d’avoir la tête et le coeur broyés par un étau…

Si je regarde vraiment en arrière, au dessus de mon épaule, je prends conscience que je n’ai jamais vraiment siffloté sur le chemin de la vie. J’ai grandi, mûri en me posant des questions toujours…. Pas question pour moi de faire de ma vie « un long fleuve tranquille » à croire que cela n’était pas pour moi.

Déjà toute petite, quand mon père me trouvait assise le nez au vent et au soleil sur la terrasse quand nous vivions au Maroc, il me disait d’une voix forte « tu n’as rien d’autre à faire qu’à « glandouiller »?

Ainsi, je m’aperçois encore aujourd’hui que la contemplation est pour moi une activité « répréhensible » d’ailleurs, ne l’est-elle pas dans notre culture européenne, ne pas travailler, ne pas s’agiter, est très mal vu, ne pensez vous pas? On est tellement culpabilisé de ne rien faire qu’on invente même des applications (Namatata, Petit Bambou…) pour nous apprendre à nous poser, à ralentir, à méditer…. comme le font les Asiatiques, les yogis.

J’aurais tellement aimé connaître ce type de bonheur, le bonheur d’une vie légère, une vie douce, une vie où on cesse de regarder tout le temps où on mets les pieds, une vie où on ralentit, on se tranquillise un peu. J’aurais aimé faire de ma vie   » un long fleuve tranquille » plutôt que de douter tout le temps sur ma capacité à bien gérer, à bien contrôler, à bien sécuriser le périmètre….

J’ai passé ma vie à m’angoisser pour les autres, pour moi, mais surtout pour mettre à l’abri ma fille, l’élever dans le confort, la faire grandir en lui apprenant l’autonomie, la faire grandir en lui apprenant la connaissance, en lui inculquant la valeur des choses bien faites et bien pensées. Aujourd’hui je me rends compte que j’ai fait peser sur ses épaules toutes mes angoisses. Les angoisses de ne jamais en faire assez. J’ai eu tort il faut vraiment apprendre à vivre l’instant présent et à cultiver la contemplation et le plaisir d’être simplement vivant.

Aujourd’hui encore à mon âge le doute est là, est-ce que j’en fais assez, ai-je bien mené ma vie? Puis-je être fière de mon parcours? Il est toujours question d‘estime de soi? Les parents jouent un rôle primordial en la matière dans l’enfance, c’est eux qui distillent cette estime. Mon père n’a jamais eu d’estime pour moi, à ses yeux je n’étais jamais assez bien malgré mes réussites multiples, quant à ma mère qui m’a abandonnée elle devait sûrement avoir le même sentiment…

Alors durant toute ma vie et aujourd’hui encore, ma vie arrivant à son terme il est difficile de chasser ce doute, suis-je quelqu’un de bien? En ai-je assez fait?

Pourquoi cette bataille intérieure ne cesse-t-elle pas? Pourquoi la vie ne devient pas , en tout cas la fin de cette vie ne devient-elle pas « un long petit ruisseau tranquille  » qui irait tout doucement se déverser dans l’océan que j’aime tant…

Ce doute, encore plus présent quand on arrive à la retraite, est si insupportable que toute ma vie perd de son sens. Même si je m’agite, même si  mes neurones font le marathon dans ma tête je cherche désespérément le sens de ma vie….

Quel sens à ma vie? Pourquoi cette course folle ne prend-t-elle pas fin? Comme j’aimerais m’envoler comme un oiseau pour toucher les nuages et m’y asseoir pour enfin contempler la terre et ses merveilles…

Vous pouvez également me suivre sur Instagram et Twitter.

Rendez-vous sur Hellocoton !

« Passer mon amour à la machine »

En ce moment, cette phrase d’Alain Souchon me revient aux lèvres car je suis en plein questionnement concernant l’amour. A 60 ans je pense tout de même avoir fait le tour de la question, mais le verbe aimer ne veut pas forcément signifier la même chose pour tous, et nous sommes certains, pour la plupart, que ce verbe aimer se conjugue au pluriel.

Ce que je sais aussi, c’est que l’amour est comme un nuage, il peut prendre diverses formes, et diverses couleurs, il peut nous émerveiller sur fond de ciel bleu comme il peut nous attrister et nous amener de la pluie…

Ephémère, durable, une chimère, une évidence, un besoin, une crampe d’estomac, un vertige…qu’est ce que l’amour? On ne peut réellement le définir mais ce qui est certain c’est que l’on ne peut pas vivre sans. Le bonheur existe-t-il sans amour? A quoi bon posséder des biens matériels, de l’argent si l’on ne partage cela avec personne. Au bout d’un long chemin comme le mien, après de multiples échecs qui m’ont brisé le coeur et l’âme j’ai décidé de renoncer à le trouver…Sûrement de guerre lasse, à force de mes échecs successifs, de maladresses commises, de désillusions, je m’en suis fait  une raison, mais renoncer à l’amour en couple ne veut pas dire se retrancher du monde et cesser d’en donner autour de soi, l’amour ne se construit pas qu’à deux, l’amour est inscrit dans la vie, dans tout ce qui nous entoure.

Aujourd’hui je trouve mon bonheur simplement en me disant que ma maladie ne m’a pas encore tuée, que j’ai pu voir grandir ma fille et la voir devenir une jolie femme et bientôt je la serrerais contre mon coeur à son mariage. Je ne suis donc pas seule. Que les léchouilles de mes chiens et de mes chats que j’adore me motivent pour me lever le matin, que mon tapis magique de yoga me transporte à chaque fois que je le déroule, que la nature me ravit toujours autant en n’importe quelle saison et qu’il n’y a aucune raison de voir la morosité partout. Je n’ai pas d’amour de couple mais j’aime et c’est en fait cela qui compte….

Ce qui compte c’est de garder en moi cette curiosité qui m’anime, cette envie de rencontrer les autres, sans être aigrie, ce qui compte, c’est de cesser de culpabiliser pour un amour que je n’ai pas su trouver, ou simplement su garder. Peut-être ne suis-je pas toujours responsable du malheur qui frappe?

On ne pourra jamais « faire blanchir son amour à la machine » ce qui est perdu est perdu et malgré toute l’énergie que j’ai pu y mettre, mon histoire d’amour, mon mariage, ma vie de couple s’arrêtent, ici et maintenant, à l’aube de mes 60 ans après 15 ans de vie commune.

Il me  faut tourner la page et aller de l’avant et surtout me convaincre qu’aujourd’hui je n’ai plus le temps pour les larmes, je n’ai plus que le temps qui reste, si court, et qu’il faut dire oui à la vie et continuer le chemin en chérissant ce que l’on a, en souriant à l’idée que la vie n’est pas finie.

Je me rends aujourd’hui vraiment compte qu’après tous ces chagrins accumulés au fil de la vie et depuis l’abandon de ma mère, que, ce qui m’a rendue forte, ce qui m’a permis de tenir debout, c’est mon esprit curieux, ma soif d’apprendre et de découvrir. J’ai vécu ma vie avec tant de parcimonie que je n’ai pas encore les poches assez remplies de jolis souvenirs, il me reste encore tant de jolis paysages à découvrir, tant de livres à lire, tant de sourires à croiser, tant de films à aller voir, tant de sentiers à parcourir avec mes chiens sur mes talons, tant d’enfants à consoler, tant de pages à écrire….

Aujourd’hui après tant de chemins parcourus, en quête d’un bel amour sincère et durable j’ai décidé de poser mes valises et de ne plus rien chercher, ni ne plus rien attendre. Je commence à enfin prendre conscience réellement que j’ai tellement aimé les hommes de ma vie que je me suis oubliée moi-même en chemin.

J’ai oublié ce que je voulais vraiment et ce que je valais vraiment. Le hasard, je n’y crois pas vraiment, je pense que chaque rencontre nous est destinée. Mon histoire personnelle m’a conduite à toujours me tourner vers l’inverse de ce qu’il me fallait et j’ai pris conscience qu’avant de choisir j’étais choisie, que j’avais besoin qu’on est besoin de moi et l’attente d’être aimée était si forte que je n’attirais que les hommes qui n’étaient pas faits pour moi.

Comme si l’abandon de mes parents, le manque d’amour filial, la mésestime de moi-même qui en a découlé,  me dictaient les mauvais choix jusqu’au dernier. Doit-on pour cela cesser d’aimer? Mon dernier compagnon a partagé ma vie 15 ans c’est un long parcours et aujourd’hui avec le recul après une séparation douloureuse et effilochée, je prends conscience que cet amour là n’était pas non plus pour moi puisque j’ai courbé le dos pendant ces quinze années en acceptant des compromis et des sacrifices qu’une autre femme que moi n’aurait jamais supportés.

Pourquoi l’amour et moi ne sommes-nous pas compatibles? Aujourd’hui, je sais que je finirais mon chemin seule, car je ne suis pas du genre à m’inscrire sur des sites de rencontres et que surtout je n’ai plus suffisamment confiance en moi, en mon propre jugement en matière amoureuse. Trop de blessures me font penser que jamais plus je ne rencontrerais un homme capable de me rendre heureuse et je doute aujourd’hui de ma capacité à rendre un homme heureux.

Voilà mon bilan de vie, et mieux vaut le faire le plus tôt possible pour en tirer un enseignement afin que le chemin que l’on a devant soi soit le plus ensoleillé, le plus lumineux et le plus joyeux possible.

Je vous souhaite un très bel amour.

Vous pouvez également me suivre sur Instragram et Twitter.

Rendez-vous sur Hellocoton !